人間の最大欲求は「幸せ」ではなく「安心」

ようこそ♪

“健康と幸福のためのスピリチュアル”を哲学している

ルビーです。

いつもお読みいただき、ありがとうございます。

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先日、久しぶりに夫と大ゲンカしました。

大ゲンカと言っても、文句を言うのは一方的に私の方で

彼は、不機嫌そうに黙って無視してきます。

そうなると、追い打ちをかけて文句言いたくなってしまう……

原因は、お酒の飲み過ぎからくるお金の問題。

私の潜在意識は癒され、お金のブロックは完全に外れているのかと思ったのですが

そう簡単にはいきませんね。

どんな執着も依存も、一度に外れるのではなく

何度もリバウンドしながら外れていくそうなので

これもその過程だと思います。

ケンカして、イライラして

「もう離婚だ！」と憤ってモヤモヤしながらも

翌日、呼吸法を実践してセルフマッピングで内観してみると

自分が悪いことに氣づきます。

ケンカの原因は、夫のやり方に不満があり口を出したこと。

結局、自分の考えを押し付けようとしただけでした。

彼は、私が何をどうしようと　いつも「大丈夫」って応援してくれるのに

私は、彼のやり方を否定していました。

どうしてこうなってしまうのだろう？

調べてみると

自分が正しいということを、他人を使って確かめたいだけだ

ということがわかりました。

人の行動や人生に口を出す人のマインドは

『自分の方が上だと確認して安心感や優越感でココロを慰めたい』
『自分の存在意義を確かめたい』

というような安心の欲求があるのです。

そのため、自分に反抗しそうな人には口出ししません。

自分が甘えられる人（＝攻撃しやすそうな人）だけをターゲットにします。

自分自身の、強い不安と劣等感が

自分と他人の境界線を飛び越える原因だとわかりました。

まだまだ私の不安は潜在意識の奥に残っていて

ことあるごとに、顔を出すようです。

対処法としては

『相手を変えようとしない』

しかし、夫はアルコール依存症の一歩手前の状態なので

心配になってついつい口出ししてしまいます。

彼自身も「お酒を止めたい」と言っているのに飲んでしまう。

私も長年の飲酒をやめた人間なので

つい上から目線で、一方的に責めてしまいます。

夫の場合は、ジョギングが趣味なので健康面は大丈夫だとは思うのです。

そこを信用できないのは、自分自身のココロの問題なのですよね。

相手を変える前に、自分のココロを強くしなくては。

彼の依存を責める前に

私自身が彼に依存していることに氣づくべきでした。

その後、私が素直に謝って一応ケンカは収まっています。

まだ、火種は残っているので

油を注がないように氣をつけようと思います。